Drugi typ to Ci najebani(nierzadko też naszurani) awanturnicy którzy sobie przypominają, że 2 lata temu im coś zawiniłeś I trzeba to wyjaśnić tu I teraz, z kolegami, w ogòle zgiń
śmieciu nienawidze Cie. Na drugi dzień za to przeprosiny I plastikowa gadka.
Trzeci to za to typ przeżywacza. Pojawia sie po wszystkich używkach. Mòwi o fazie, na fazie. Zanim w ogóle wejdzie to już przeżywa. To wygląda jak histeria serio.
Zaorałbym, truchło posypał wapnem i zakopałbym wszystkie atencyjne kurwy, co to myślą, że jak będą...
- napiżdżać zjebanymi słitfociami w hajdparku, chwaląc się swoimi zakazanymi mordami
- bez sensu cisnąć innym z tytułu ćpanych używek i/lub za małego/za dużego przebiegu
- wylewać swoje mentalne spierdoliny w tasiemcach
- chwalić się wątpliwymi osiągami seksualnymi
- chwalić się stażem na forum
- zakładać takie skurwiałe tematy
- pierdolić jak potłuczeni (vide autor tego posta)
- coś tam jeszcze, o czym chwilowo nie pamiętam
...to wygrają życie, rispekt u znajomego żura spod monopolowego i dwuletni zapas papieru toaletowego.
Get a real life, u retarded fuckers.
wyznaczaniu stylu życia przeciętnego człowieka
---
Natural Born Sociopath
25 marca 2017lysy666 pisze: Każdy po trochu. Ćpuny jak to ćpuny, są wkurwiający
Plus jeszcze wkurwiają mnie osoby, które dorabiają sobie ideologię do ćpania.
ZDECHNIECIE W KATUSZACH xDD
zresztą już dawno udowodniono związek pomiędzy niewielkim ilorazem inteligencjii a nadużywaniem ścierwa
24 marca 2017polytoxic pisze: Każdy jest wykręcony na swój sposób, ale abstynenci są najbardziej jebnięci
Marihuana to gorsze wyniki w nauce i stres emocjonalny
Młodzież i marihuana w Polsce – jak realnie minimalizować ryzyko?
Psychodeliki w szczepionkach i piwie. Ujawniono tajne dokumenty CIA
Polskie wyroki a światowa nauka – kto ma rację w sprawie THC?
W Polsce przez lata obowiązywało uproszczone i krzywdzące równanie: wykryto THC we krwi, a więc automatycznie byłeś pod wpływem. Sytuacja uległa pozornej poprawie, gdy Instytut Ekspertyz Sądowych im. prof. Jana Sehna w Krakowie opracował wytyczne, które miały pomóc sądom rozróżnić stan „po użyciu” od stanu „pod wpływem”.
Najgroźniejsza tajemnica starożytnej Grecji? Napój z Eleusis mógł zawierać halucynogen spokrewniony
Toksyczny sporysz, pasożytniczy grzyb wytwarzający alkaloidy powiązane chemicznie z LSD, mógł po odpowiedniej obróbce stać się halucynogenem używanym podczas misteriów eleuzyjskich – wynika z badania opublikowanego 13 lutego 2026 roku w „Scientific Reports”.
Przełom w walce z depresją: jedna dawka DMT działa trzy miesiące
Wyobraź sobie, że jedna dawka substancji, trwająca zaledwie kilka minut, mogłaby rozpędzić ciężką depresję na pół roku. Naukowcy z Imperial College London przetestowali dimetylotryptaminę (DMT) u osób, u których standardowe leki zawiodły. Wyniki? Rewolucyjne. Czy to przełom w walce z depresją lekooporną, która dotyka milionów?