...polowe teraz polowe na pozniej-hlehlehle

...a reszte zapakować i ładną wstążką obwiązać

Bylysmy okrutnie ujarane (haszem wyjatkowo;)) I w tym cudownie-haszyszowym stanie postanowilysmy wyjsc do ludzi (co czasme bywa bardzo przykrym doswiadczeniem na zjaraniu dla mnie). I pech - spotykamy kolege, ktory nie ma pojecia o niczym i przed ktorym za wszelka cene staramy sie ukryc nasz stan. Ponownie pech- koles wypala, ze wlasnie byla u niego w domu stypa po smierci babci, ktorej sie zmarlo 2 dni temu. Mowil to z takim przejeciem i tak jakos.. nie pasowalo to do niego (typowy jajcarz, od rozbawiania towarzystwa), ze dluzej juz nie wytrzymalysmy. Prawie sie zabilysmy wylewajc z tego co mowil, a najgorsze, ze im bardziej staralysmy sie powstrzymac od brechu, tym bardziej nas cala sytuacja nakrecala. Sick!!

mialem tak w Bieszczadach kiedys na wakacjach. Wchodzimy z kumplem z rana do sklepu, tłok jak cholera, miejsca nie ma. Kupujemy bułki, kazdy patrzy na nas ze wzrokiem mówiącym: "ruszajcie sie szybciej!".
Kumpel chce wyciągnąć kase i zaplacic - niestety, z kieszeni wypada lufa i samara. Lufa upadając na płytki w sklepie narobila hałasu - wszyscy ludzie patrza na kumpla, to na lufe.
Myslalem, ze sie posikam ze śmiechu, a nic akturat nie jaraliśmy! :-D

To historia napisana przez niejakiego Ralpha ,a wykopana ze starych komentarzy hyper,dlatego szkoda aby przepadła bo jest naprawdę niezła.

Razem z ziomkiem(bratem) , laską i dwoma innymi kumplami mielismy kartoniki. Wrzucilismy a brat powiedzial ze mozna sobie to pod napletka wsadzic, odradzalismy ale to zrobil. Idziemy w miasto. Zwała z wszystkiego, stwierdzilismy ze idziemy do lasu, a potem na drugą strone miasta (tam gdzie sa kluby) nagle w środku lasu ziomek(brat) zaczyna krzyczeć. podchodzimy do niego, gdyż troszeczke zboczył z drogi.
- Ej brat co jest?
-Nic kurwa, zajebiście jest, zajebiście.
I co tu skwaszonemu kolesiowi odpowiedziec?! no co?! stalismy i sie gapiliśmy.
A brat zaczyna sie rozbierać, moja laska sie odwrocila, a my stoimy i sie gapimy, nawet nie wiemy czy sie smiać czy co.
- Co sie kurwa lampicie, pomóżcie no!
Czekamy na dalszy rozwój sytuacji. Wreszcie ziomek sie otworzyl, powiedzial co mu lezy na duszy.
- No kurwa nie ma go - i patrzy na swoj interes - nie ma, wchłonął sie i co teraz, co teraz!
- Ziom pewno ci wylecial nie stresuj sie
- Ale co? jak sie wchłonął. - nie moglismy ukryc zdziwienia
- No on, no karton no, no wchlonął sie kurwa, jak mi sie cos stanie, no ej no, wchłonął sie w mój układ erotyczny, i co teraz?! (bardzo dokladnie odwzorowana rozmowa, wręczcytowana, nie zapomne jej chyba nigdy :D)
TAk wyglądała mniej wiecej rozmowa przez najblizsze 20m. wreszcie ziomek sie rozebrał usiadł nago w lesie i beczy. Beczy fhuj. godzina 21, dosyc uczęszczana drózka lesna (ale to był 2002r wiec jeszcze paly tak nie scigaly) a tu skwaszony nagi koleś siedzi i beczy. Wreszcie sie zebrał kolo 21.15 i zaczął szukać kartonika. Kazał sobie zaglądać w odbyt i w ogole bleeeee. Nagle sie ubrał, wysmarkał, otarł twarz, wstał i rzekł.
- Ej, ja go chyba zjadłem.
Usmiecha sie i wyjmuje spod jezyka kawalek zżutego kartonika....

Na następny dzien okazalo sie ze trrzymał go pod napletem ale nic nie czul wiec go zjadł. Fuj...
Pragnę jeszcze napomnieć ze z bratem podobne wixy odpierdalismy(właścieiwe ja razem z nim, ale mnie starzy nie przyjebali do psychiatryka) w chacie np.
wsadzalismy garnek w kilogram ziemniakow i mowilismy starej ze ten garnek nie chce sie gotowac na ziemniakach, albo wsadzilismy psa do lodowki z blizej nie znanych przyczyn. A jak zaczęlismy udawać noge od stołu (tu chyba salvia maczala w tym palce ;) ) to go starzy wsadzili go do psychiatryka, a ja mialem zakaz gadania z nim :D. Ahaha a najlepsze ze jest teraz na 3 roku psychiatrii.

zobaczcie to :

http://www.buterux.info/?news,67

Już jakiś czas temu miałem napisać tę historię na hyperrealu, a teraz widzę, że nawet istnieje ku temu stosowny wątek.

Historia tragiczna.
W rolach głównych: ja, R., M., dwie nieznane laski. M. i ja ubrani na czarno, długie włosy. R. dość niski, niezbyt długie włosy, prawdopodobnie ubrany na ciemno.
Jest bardzo ładne, cieplutkie, wczesno lipcowe popołudnie. Dzień minął mi pod znakiem narkotycznego opierdalać-się, czyli pływania na basenie i opalania się pod wpływem THC. Postanawiam nie kończyć udanego dnia i umawiam się z M. oraz R. na piwo do parku. Tam dowiaduję się, że umówili się wcześniej z dwoma ledwo poznanymi laseczkami. Poszło pierwsze i drugie piwo, już myślimy, że się nie zjawią, ale jednak - przybyły z dużą butelką jednego z tańszych około-dziesięcio-procentowych alkoholi. Rozmowa się nawet klei, widoczki w parku bardzo ładne, wszechobecny efekt tyndalla i co jakiś czas leciutka mrzawka. Siedzimy przy stawie, po opróżnieniu trzeciego piwa zachodzi potrzeba zakupienia kolejnych. I w tym klimacie kończymy piąte piwo; rozmowa klei się już bardzo dobrze, a M. przeistoczył ją już nawet w kontakt cielesny z jedną z pań. Ja i R. niezbyt zainteresowani odchodzimy na bok. Oświadczam, że mam coś na podsumowanie wieczoru i wyciągam siano i lufkę. Palimy pierwszą i drugą. Laski muszą się niestety zmywać, ale my jesteśmy w świetnym humorze - palenie dopadło nas bardzo solidnie. M. zorientował się co robimy i postanawia też skosztować, jednak nie sianka, a jedynie opalić lufkę. Warto zaznaczyć, że ostatni raz palił 2 lata temu.
Sprzęt i ładunek wraca do plecaka, a my wyruszamy na wycieczkę po parku. M. cały czas twierdzi, że nic nie czuje. R. zajebany w trzy pizdy, śmieje się, nie wie co się dzieje. Ja obserwuję całą sytuację z uśmiechem. Mija parę minut, M. stwierdza, że trafiło go momentalnie, nie gładko, tak po prostu, bez uprzedzenia. Humor cały czas nas nie opuszcza.
Idziemy po prawej stronie aleji w kształcie odwróconej litery U. Jakieś abstrakcyjne rozmowy, śmiechy, opowiadanie dowcipów... na chwilę odpływam w głąb siebie, myślę o nieważnych rzeczach... ale z błogostanu coś mnie wybudza. W powietrzu wisi jakiś nieprzyjemny nastrój, stres; powrót do rzeczywistości zajmuje mi kilka sekund. R. i M. rozmawiają o czymś nerwowo. Ponoć słyszą jakieś krzyki, nie do końca rozumiem, ale wydaje mi się to śmieszne, zaczynam ich pocieszać, że łapią zwykłego badtripa; nie daje się ich przekonać, wtedy dotarło do mnie - nie chodzi o jakieśtam krzyki, tylko o krzyki skierowane w naszą stronę. Oglądam się raz i drugi. Dopiero parę chwil zajęło mi zorientowanie się. Rozproszona ekipa conajmniej 50 ubranych na sportowo panów. Idą w naszym kierunku. Ciśnienie podskoczyło. Adrenalina też. Wkręta? Nie, przecież nie haluny... ale może jednak? Tylko co jeśli... JEST. Idzie jakaś pani z psem. Opanować się. Podchodzę, nie dbam o wizerunek: pytam czy nas słuch i wzrok nie zawodzi. Niestety. Pani potwierdza. To się dzieje naprawdę. Utrzymuję rozmowę. Jak najdłużej... byle tylko wyjść z parku, a wtedy noga. Idziemy obok miłej pani. Aleja zakręca - zza pobliskich drzew wyłania się wyjście z parku... ale co to? Tętno znowu zmiażdża, uderza do mózgu, adrenalina rozsadza. Panowie nie rezygnują - okrążyli nas z obydwu stron. O uciekaniu nie ma mowy. Z naprzeciwka idzie jeszcze inna pani, ale rzeczy dzieją się w niewiarygodnym tempie. Brak czasu na narady. M. wystrzela agresywnym alkoholowym 'czego chcecie?'. Akcja przyspiesza, panowie zdejmują plecak z R. i łapią go za nogi/głowę. Ja już schizuję, walczę się z myślami co robić. Decyduję się na alarmowy. Straciłem głowę. Gdzie my właściwie jesteśmy? 112, daję babie telefon. Nawija. M. zniknął. W tym czasie sprawy się nawarstwiają, ja głupieję, baba krzyczy coś o policji. Dresy chyba się rozchodzą. Brak mi pewności. Wraca R.. Jest mokry. Wrzucili go do stawu. Nie ma plecaka, ale nikt o tym nie pamięta, wyrywam telefon babie. Wybiegamy. R. biegnie w inną stronę i akurat łapie swój tramwaj. Ja i M. wsiadamy w pierwszy lepszy. Jedziemy. Ewidentny badtrip. Trzeba wyłączyć telefon. Wyłączam. Wysiadamy gdziekolwiek. Wszędzie łysi panowie. Pewnie już wiedzą. Przejście podziemne, M. oznajmia, że trzeba pozbyć się towaru. Badtrip urósł do niespodziewanych rozmiarów, wyrzucam 4 sztuki do kosza MPO i spieprzamy. Ulice pełne podejrzanych ludzi. Wszyscy prowadzą rozmowy przez telefon o nas. Biegniemy przez miasto, nie rozmawiamy. Rozwidlenie, M. idzie w swoją, ja w swoją. Wpadam do autobusu i po paru minutach jestem w domu. Oddycham z ulgą.
Po przebudzeniu rano, wrażenie wyśnienie całego poprzedniego dnia zostało brutalnie zmiażdżone rzeczywistością - R. był już na komendzie w sprawie zaginienia plecaka. W środku był paszport i klucze, płyta dvd i książka. Następnego dnia czekała go wymiana wszystkich zamków w domu. Jakiś czas później musiałem zeznawać także ja i M.. Okazało się później, że plecak znalazł pracownik parku. Oczywiście nie było tam już ani płyty, ani książki. Mimo wszystko, 600 zł za zamki w plecy.
Nie jestem w stanie wytłumaczyć jak to się stało, że nas nie pobili. Pewne jest jednak, że w naszym mieście nigdy nie czułem się bezpiecznie, a to co się stało tylko spotęgowało moje odczucia. Od tamtej pory wzbraniam się przed braniem narkotyków poza określonymi bezpiecznymi miejscami, ale to już temat na oddzielny wątek.

Inna historia, tym razem całkiem pocieszna.
Spora grupa, upaleni jak świnie i mega gastrofaza. Wchodzimy do McDonalda.
A. - Ziędobry. Będzie jedzenie za darmo?
Pani za ladą - Jak to za darmo?
A. - No za darmo, będzie jedzenie za darmo?
Pani za ladą - Nie rozumiem, dlaczego ma być jedzenie za darmo?
A. i R. (razem) - bo będzie zajebiiiście duże zamówienie.

Historia śmieszna i też troszke tragiczna.
Razem z kumplem znudzeni paleniem w bezpiecznym domku, w odosobnieniu od świata, doszliśmy do wniosku, że trzeba porobić coś innego pod wpływem thc. Wpadliśmy na pomysł jazdy na rowerku po lesie. Oczywiście po pewnym czasie to też nam się znudziło, wiec wpadliśmy na pomysł, żeby zrobić taką wycieczkę do lasu, ale w nocy!
Kumpel na początku nie chciał. Mówił, że będzie się bał itd., ale jakoś udało się go przekonać. Ok. godziny 0.00 wjeżdzamy do lasu ujarani. Pierwsza faza to taka, że szukamy uciekających Żydów w czasie wojny (kumpel miał światło w rowerze i świecił nie na drogę, tylko po drzewach - dodatkowo rower skrzypiał jak jakis samochod patrolowy). Teksty: i tak nie uciekniecie żydy!, poddajcie się! i w podobnym klimacie.
Zrobiliśmy postój na "doładowanie konta". Wyciągam lufe, towar i nabijam. W pewnym momencie coś szeleści w krzakach za kumplem. Patrzy na mnie podejrzanym wzrokiem, ja troche się spękałem. On myśli i myśli w pewnym momencie mowi:
-ty chuju! specjalnie mnie namówileś, żeby mnie nastraszyć, a w krzakach łazi Paweł!
- nie, nie mam pojęcia co łazi po krzakach! - na prawde nie wiedzialem
w tym momencie coś zaszeleściło za mną, a kumpel:
- no tak kurwa, Bartek też tu jest!
W tym momencie byłem już spękany jak cholera, we dwóch najarani, ciemno jak skurwysyn, coś łązi po krzakach, a my w samym środku lasu!
Szybko na rowery i wielka ucieczka. Do dziś nie wiem co tam łaziło, ale na pewno nikt z naszych znajomych, pewnie jakieś zwierzaki.

Imiona przykładowe, wszelka zbieżność przypadkowa. ;-)

Miałem taką historie. to był chyba DXM + cośtam. Na fazie sobie wkreciłem ze dziewczyna ze mną zerwała i rano do niej dzwonie aby sie upewnić. Jak sie okażało nic takiego sie nie stało(ale mi sie zrymowało:D). Wtedy właśnie poznała prawde o mnie. i po krótkiej rozmowie jakoś bardzo spokojnie to przyjeła.

ps. dzis piewszy raz w zyciu miała zapalic ale nie wyszło:(