TALK - Rozmowy [H]

[cancelotti]

Historią mojej gawędy będzie Hexen.
Siedzimy na mieszkaniu, a właściwie ja siedzę u kogoś w kamienicy i drugi dzień trzaskamy Henia.
Jeden łeb obeznany konkretnie z Henrym, mówi do mnie widząc jakie małe nitki walę:
-, Chcesz poznać pełnię mocy Hexenu?
A ja na to, coś tam mruknęłem niemrawo.
- To ja Ci zrobię.
Tylko nie taką która mnie zabije, mówię wiedząc jaką nerwowość mam po może 50mg.
Koles mówi, że nie zabije i przygląda mi się, jakby zgadując ile mogę ważyć. Chudy szczun(znaczy chłopiec), wtedy byłem(nadal jestem).
Dobra posypane, wciągnięte..
Wjechało tak grubo, że o siedzeniu mogłem zapomnieć. Nie na widzę w takim stanie, być gdzieś uwiązany i nie móc ustać w miejscu,więc wychodzę.
Jakoś tak wyszło, że odezwał się mój przyjaciel, iż akurat kończy zmianę i czy nie chce się spotkać.
Nadmienię tylko, że jego praca była na drugim końcu miasta.
Wystrzelony jak z armaty, szedłem a właściwie wpół biegłem, mając w planach dojść do niego na piechotę.
Wam po heńku też tak wysychało w ustach?
Po kilku minutach Sahara i walka o łyk śliny. Serce wygrywało death metal, albo inne techno.
Wiedząc, że nie dam rady tak dłużej(Paranoja gwałciła mój umysł) fizycznie też umierałem, wsiadłem do tramwaju. Po kilku przystankach wysiadłem, bo myślałem że wszyscy się na mnie gapią.
I dalsza droga gnając przed siebie, jak uderzany batem egipski niewolnik.
Przeszedłem jakieś dobre 8km z buta sądzę i to w zajebistym tempie.
Wniosek jest taki: Jeśli nie planujesz bić rekordów w chodziarstwie- Hexen nie jest dla Ciebie!

[london5]

Lols, słabe.
Wysil się trochę.

[Kasztan7]

Apropos Einsteina to moja dziewczyna jedyne co wie o równaniu e=mc2 to jak zrobić znak równa się z kresek na lustrze. :D pozderki

[F6mGCrx3]

Złote czasy RC 2014r, przyszła paka, odebralem w piątek ale nic nie ruszałem, w niedziele postanowilem że pojde do kościoła bo dawno nie byłem ale diabeł mnie podkusil i sniffnalem 100mg NEBa, cała msze w kościele miałem sprośne mysli na wiadome tematy az mi było trochę głupio i chciałem w pewnym momencie wyjsc ale też głupio tak w środku mszy wyjsc więc wysiedziałem do końca jak tylko wrocilem do domu to odpaliłem pornhuba i zwienczylem dzieło później az do wieczora sniffowalem tego NEBa na koniec zajebalem benzo I obudziłem się rano z moralniakiem

[yoshi420]

Piszesz ze ludzie mdleli...
Mnie na bierzmowaniu musieli przed Kościół zabrać bo zemdlałem. Był gorąc.
Wujek mój Krzysztof po którym wziąłem imię do bierzmowania miał sporo za paznokciami. Na pewno nie wyspowiadał się przed tym sakramentem bo to były wstydliwe rzeczy.
Dodatkowo biersmowal mnie Józef Życinski.
Potem wyszły kwiatki tego kaznodziei.
Sam wiodlem spoko życie i swiat mi sprzyjal w moich prośbach
Niestety wpadlem w sidła sexoholizmu, kilka tatuaży a potem zaczęły się narkotyki.
Jak wspominałem, jestem chrześcijaninem i wierzę w w Boga, Jezusa ale Kościół posoborowy 2 dla mnie nie istnieje to już rozwalanie nauk Jezusa od środka.
Potem z koleżanką z Lublina cpalem Opiaty co miała nick Hexe i Bafometa wytatuowanego na udzie.
Żeśmy się nacpali morfina a w nocy koszmary jak coś mnie ciągnie z łóżka za stopy.
Ja tam wierzę w takie rzeczy.. Zresztą ostatnio naukowcy nawet stwierdzili ze doświadczenia pośmiertne to nie iluzje a coś innego. Dla chętnych wstawię artykuł.

Dosłownie tuż po przeczytaniu tegoż, wyłączyłem hejpa.
Z ciekawości wygooglowałem co to za tattoo bo kojarzę stąd Hexe.

Najarałem się i odpaliłem film którego wczoraj nie domęczyłem.
Włączam, a tam niemalże od razu taka scena. Zrobiłem screenshota.
Jak chciałem się zalogować żeby to napisać to service unavailable przez jakieś 15min

wtf.jpg

Demony są wszędzie. W butelce piwa, w czerwono-białej paczce z napisem Clonazepam. W szafie.

[blau77]

Złote czasy RC 2014r, przyszła paka, odebralem w piątek ale nic nie ruszałem, w niedziele postanowilem że pojde do kościoła bo dawno nie byłem ale diabeł mnie podkusil i sniffnalem 100mg NEBa, cała msze w kościele miałem sprośne mysli na wiadome tematy az mi było trochę głupio i chciałem w pewnym momencie wyjsc ale też głupio tak w środku mszy wyjsc więc wysiedziałem do końca jak tylko wrocilem do domu to odpaliłem pornhuba i zwienczylem dzieło później az do wieczora sniffowalem tego NEBa na koniec zajebalem benzo I obudziłem się rano z moralniakiem

To było wyzwanie wręcz nie do wykonania, zajebać dopa stymu, eufo i nie walić. Skąd ja to znam.

[DexPL]

Opowieść zawiera naturalistyczne opisy. Jeżeli wstydzisz się płci przeciwnej, na słowo dupa czerwienisz się, lub traktujesz atrakcyjny tyłek fajnej dziewczyny, jako zło największe, to nie czytaj dalej i idź się wyspowiadaj, bo właśnie zgrzeszyliście.
Zastaliście strzeżeni - dalej czytacie na własną odpowiedzialność.




Jak to się potrafią Duńczycy bawić na wycieczce w Australii.
Właśnie wróciłem z wycieczki na antypody. Poznaliśmy kilka par z krajów Europy zachodniej. Jednak szczególnie nam przypadła do gustu. Jorg i Gretta. 25 i 26 lat. Duńczycy. Żyją z rodziców, patronów z Yt i tego co dostają zamieszczając w socjalmediach swoje przygody.

Jako, że są bardzo wyzwoleni, mają także na 3 portalach swoje zakładki, gdzie prezentują swoje sexprzygody w plenerze państwa i miejsc które odwiedzają.
Generalnie fajni ludzie, zero kołtuństwa, mili, niepretensjonalni. Pewnego dnia padła propozycja rozszerzenia broadcastu z pary, na 2 pary. Czyli układ 2+2. Docelowo twierdzili że to może też być także całkowicie open akcja, gdzie każdy każdego. Jakoś mnie i mojej wybrance to się nie spodobało. Jak twierdzili, wyszła nasza polska zaściankowość. Pewnie tak. Cóż. Po chwili przemyśleń, stwierdziłem, że nie mam ochoty za 150Euro lizać chudej jak szczapa dupy dunki, gdy duńczyk pędzlowałby moją gałę, a moja partnerka jego gałę, jednocześnie wtykając w jego dupę długaśne na pół metra dildo. (taki miałby być scenariusz pierwszej sceny). Scena druga obejmowała akcję Dupa-japa-cipa (dokładnie w tej kolejności). Na szczęście bez zmiany partnerek.

Jednakże miło podziękowaliśmy, choć aby nie wyjść na całkowicie zabobonnych katotalibów zaproponowaliśmy pomoc w backstageu.
Pół dnia przygotowań, zakupy itd. Od początku Gretta była nakręcona. Bardzo szybko się okazało, że żeby być wciąż "pozytywną" i pewną siebie" - tzn chcieć przyjąć w dupę Jorgusiowego kutasa, 2 dilda i jeszcze ogórka szklarniowego jednocześnie, musiała jednocześnie wciągnąć dużooo koki. Tak więc robiła to od dnia wcześniej, niż miało się zacząć wieczorne streamowanie (18 czasu hawajskiego - znacie już dla jakiego kontynentu streamowali)

Wyczailiśmy piękną pustą plaże, rozłożyliśmy graty, jakieś przesłony, parasolki, naświetlenie (mieli tego gówna cały wan). Kilka kamerek, no i piękną lustrzankę jako narzędzie główne.

Scenariusz rozpisany na kartce o do minuty. Dostają punkty, wchodzą na prywatne pokoje itd. Puszczają wcześniej nagrane klipy by móc się ogarnąć, przebrać itd. Kasa leci fajnie i szybko. W jednej z kulminacyjnych scen Jorguś miał otworzyć szampana, pobawić się nim w dupce swojej Pani, a następnie otworzyć i wspólnie mieli wypić toast kończący pokaz.

Jednakże szampan ma ostre części, Metalowe druciki. W trakcie seansu stwierdzili, że to może być niebezpieczne, więc najpierw zdejmą osłonkę, nie spienią szampana otworzą by się wyszumiał, zatkają go ponownie i w ten sposób przeprowadzą całą scenę wieńczącą 4 godzinny pokaz.

Jak zaplanowali tak zrobili. Tyle że wcześniej zostałem poproszony o przestawienie cennej lustrzanki centralnie na wprost ochoczo sterczącego tyłeczka Grety. Oczywiście chętnie pomogłem, po czym odsunąłem się na 1,2 metry od aparatu by wszystko dobrze widzieć.

Jorguś z namaszczeniem wziął szampana (bez zabezpieczenia, ale z zamkniętym korkiem), odwrócił się do kamery, jak mi się wydawało (co potem potwierdziliśmy na filmie, który wspólnie oglądaliśmy), wyjął korek, zatkał palcem butelkę i 3-4 razy wstrząsnął nią intensywnie. Greta w tym czasie niczego nie przypuszczając pisała z jakimś Incelem z Kanady. Jorguś zapytał, czy gotowa na przyjęcie szampana. Odpowiedz była oczywiście jednoznacznie pozytywna.

I tym wstrząśniętym szampanem Jorguś załadował prosto w wypięty odbyt swojej najdroższej Wszedł za pierwszym razem i od razu głęboko, wszak ostatnie 4h w tym otworze znajdowało się bardzo wiele dziwnych rzeczy i szyjka butelki od szampana była jedną z najwęższych, jakie się tam bez problemu zmieściły.

Cała scena trwała max 3 sekundy. Najpierw usłyszeliśmy jakby odgłos uruchamianego karchera, chwilę później nałożone na siebie dźwięku wrzasku i bulgotania (tylko tak mogłem to sensownie nazwać, gdyż to bardzo dziwny dźwięk), po czym, Greta wystrzeliła z siłą sprężyny do góry, a z jej dupki wystrzeliła wielka fala szampana wraz z .....

No właśnie. Z zawartością ludzkich płynów, mas stałych, oraz półstałych, jakie przemieszczają się z dużą prędkością, w czasie płukania okrężnicy szampanem pod dużym ciśnieniem roboczym.

Parabola tegoż squirta była nie mała. Pech chciał, że przynajmniej w 50% spadła bezpośrednio na lustrzankę i statyw, oraz na stojące za nimi komputer i jakieś urządzenie do miksowania światła, którego nazwać szczegółowo nie potrafię. Wszystko zostało pokryte mieszanką szampana z .... fekaliami. Jakże się to pieniło. Bąbelki
rozkosznie harcowały na mikserze, aż ostatecznie po jakichś 10 minutach poszedł z niego dum i światło specjalne zgasło.

To był punkt zwrotny całej imprezy. Otóż. W pierwszej chwili Greta była obolała i wściekła, a Jorguś taki malutki, jak 3 miesięczny ratlerek, który właśnie spotkał na swojej drodze wielkiego bulteriera. Z chwilą, gdy mikser się usmażył ilość kokainy, jaką wciągnęła w siebie Greta przeważyła i zaczęła się tak śmiać, że dokręcili jeszcze kilka scen (ku jakże wielkiej uciesze osób oglądających całe zajście w internecie)

Społeczność degeneratów którzy oglądają takie pokazy to jednak ludzie honoru. To muszę przyznać. Gdy się dowiedzieli, że ten jakże efektowny squirt, który Greta pokazywała na laptopie uchwycony z 4 innych gopro, dokonał takich zniszczeń w sprzęcie momentalnie zaczęli kupować takie kuponiki/monety. Każda moneta to wymierna kasa dla pary, jednakże jest jeszcze drugie tego dno. Działa to na zasadzie jakiegoś mechanizmu. Mianowicie w cipce aktorki robiącej show jest taki mały wibrator podłączony przez komputer z tym portalem. Jak oni dają kasę, to ten miniwibrator wibruje przez odpowiedni czas, z odpowiednią siłą podkręcając dziewczynę. Im większa kasa, tym większy, dłuższy i silniejszy atak wibratora... Jako że tych pieniędzy nagle zaczęło się pojawiać dużo, bo zrzucali się im na sprzęt (a relatywne stawki za wibrowanie mieli nie za drogie) to na Gretę spadły ponad 2h doznań, o których może i wcześniej myślała i marzyła, ale nie w takiej sytuacji. Z naderwaną i krwawiącą dupą, łechtaczką i pochwą terroryzowaną tym wibratorem, do czerwoności, jak sama później przyznała, przeżyła najgorsze i najlepsze orgazmy jakie miała w życiu. Po 12 przestała liczyć, a jedynie leżała dogorywając i jęcząc raz za razem, gdy dochodziła kolejny raz.

Po sprzątnięciu niestety krwawienie nie zatrzymało się, a warunki w jakich przebywaliśmy nie były najlepsze, więc zasugerowałem jednak wizytę w pobliskim szpitalu celem otrzymania co najmniej antybiotyków i dobrej dozy czyszczenia, tak aby nic się w środku tego tyłeczka nie zalęgło (w końcu to Australia).

Noc spędziła w szpitalu. Rano odbyła obowiązkowe spotkanie z pracownikiem ds "sexworkerów" Który wyjaśnił jej zasady bezpieczeństwa i wypytał, czy nikt jej nie zmusza itd. (moim zdaniem super reakcja władz),
Do hotelu przyjechała na wózku inwalidzkim przywieziona przez sanitariusza, który usilnie dopytywał o nazwę kanału lub namiar na niuch jakikolwiek. Jednak wstydzili się zbyt mocno by to przekazać.
My także solenie przyrzekliśmy, że o ile będziemy się chwalić komukolwiek (tego im nie mogłem przyżec, choć najpierw próbowali), to zmienimy imiona. Tak Jorguś i Greta nazywali się inaczej, ale to byli Duńczycy i całość opowieści jest prawdziwa za wyjątkiem ich imion.
Kolejnego dnia obejrzeliśmy całość streama i okazało się, że przynajmniej 4 razy widać i mnie i moja partnerkę, którzy z oczami jak 5złotówki przyglądamy się sytuacji. Cóż. Krótki dit i zamazanie oczu i twarzy. Całość ich contentu z tej akcji jest na ich płatnym kanale. Tzn trzeba wiedzieć kim oni są, zasubskrybować, zapłacić i dopiero się uzyskuje dostęp do wszystkiego.


A jaki morał z tej opowieści? Że jak walisz dużo koki i dużo jesz, to nawet podwójna głęboka lewatywa przed analem nie zabezpieczy przez gównianym squirten, gdy masz w dupie szampana kilka razy wstrząśniętego chwilę przez wsadzeniem!!!LD

Najważniejsze, że wszyscy dobrze się bawili.

PS. Honor Inceli pozwolił zebrać równowartość prawie 4850Dolarów za cały 6h stream. Przed squirtem mieli niecały1k. Oczywiście nie dostają dla siebie całej kasy. Muszą podzielić się z platformą, na której streamują. Nie znam jednak nawet przybliżonych proporcji podziału. Niemniej kilka razy słyszałem narzekania na "złodziejskie" podejście platformy i ich administracji.

[Verbalhologram]

Ta anegdota jest niebezpośrednio związana z alko dragami, bardziej pośrednio ze złodziejstwem, i społeczeństwem które wszędzie takich osobników widzi. Póznym wieczorem poszedłem po większe gabaryty zakupowe typu zgrzewki wody mineralnej itp. wychodząc już z wózkiem przed sklep, zacząłem pakować sprawunki do toreb, Stałem obok jakiegoś samochodu, kilka pustych miejsc parkingowo dalej parkowała młoda kobieta, która coś tam się głośno wypowiadała, a taki miała kożuch kiedyś modny był większy od niej że prawie wypadła z samochodu, nie wiem co gadała i nie zwracałem na to uwagi. zostało mi trochę drobnych i wróciłem się po jakiś sok owocowy chyba, i wychodząc już z tym całym sokiem patrzę jak kobieta która coś się tam produkowała stoi z jakimś młodym Zorro przy samochodzie obok którego ja pakowałem pakiet zakupów i se tam rozmawia przez smartfona i obraca się dookoła i zdaje sprawozdanie że tak tu jest kamera, a jak zobaczyła że ja mam zakupy i spokojnie je pakuję myślałem że schowa głowę do tego futra jak żółw do skorupy, a Zorro pomyślał że głupia baba więc się sztucznie uśmiechnął. Dla baby był to fetysz filmu sensacyjnego bo ja miałem bluzę z kapturem, a ona pomyślała że będzie miała punkty na zbawienie bo złapie złodzieja. A pomoc mężnego rycerza sprawiła że opowieść skończyła się jak tani romans, w którym ja zagrałem czarny charakter.
Nie opisuję tego jako jakieś HWDP czy coś tylko jako zobrazowanie tajemnej wspaniałej krainy Robin Hooda w którym żyje ta dobra część społeczeństwa gdzie wszystko kończy się dobrze i żyli długo i szczęśliwie.

[Teabadger]

W Knajpie pod półlitrówką informowałem, że 28 maja wyrwałem reckę na tramadol i alprę 1 mg. Zapowiadałem recenzję z tego jak się skończy mój mityng z tymi jakże pysznymi wzmacniaczami samopoczucia. Efekt starcia Człowiek vs Benzo?
- reckę wykupiłem PO wyjściu z pracy, całe szczęście znając siebie umówiłem wizytę tak, by nie dorwać tych leków wcześniej, bo na bank bym nakurwiony do roboty przylazł i bym wyleciał z hukiem
- pamiętam jedynie, że wziąłem 300 mg tramca, 2 mg alpry i wsiadam do autobusu w celu dojechania na Śródmieście. Godzina jest ok. 14:00. Niewątpliwie potem szły dorzutki, ale czego i ile - zgaduj zgadula. Pewnie jednego i drugiego.
- od tego czasu pamięć całkowicie wyzerowana
- budzę się w swoim łóżku (sam na szczęście, dupa mnie nie bolała), jest piąta rano. Ooo kurwa, myślę, znowu nic nie pamiętam i odkrywam, że:
a) zgubiłem telefon
b) zgubiłem plecak (w którym miałem alprę, tramca, kawę, tytoń, gilzy, maszynkę do nabijania fajek, moje wkurwienie poziom NIGHTMARE)
c) zajebiście boli mnie kostka oraz brew, wielki guz, zapewne zaryłem pizdą o chodnik, wyleciał mi telefon, spadł plecak, po czym podniosłem się i poszedłem dalej na autopilocie
- ale będąc jeszcze porobiony alprą stwierdzam, że chuj tam, idę spać dalej

Następnego dnia dochodzi do mnie co się stało... Telefon namierzyłem poprzez GPS i znalazłem w jakimś dziwnym Środmiejskim klubie, w życiu tam nie byłem wcześniej. Plecaka niestety nigdzie nie było. Smacznego chuju, który się teraz zajadasz na mój koszt.

No i znów wygrało benzo. Nie dając za wygraną, umówiłem wizytę u innego doktorka, zdążyłem tylko napisać co mi potrzeba i nie zdążyłem dołączyć dokumentów, bo telefon mi wpadł do kibla i zdechł. No myślę KURWA! Tak jakby sam Bóg Wszechmogący mówił NIE MA ĆPANIA HEHEHE! Wróciłem do domu, dałem telefon do suszenia, sprawdzam maila zrezygnowany i patrzę... "Oceń swoją wizytę" Hmmm? Ale przecież się nie stawiłem, nie miałem jak. Znalazłem starego smartfona z rozjebanym ekranem, ale wystarczająco czytelnym by odczytać SMSy i widzę... dwie e-recepty. Na tramadol i alprazolam. No kurwa nie wierzę. Doktorek wypisał za pierwszym razem na słowo honoru, a dawałem zero szans, że się uda. Bez papierów. No to tym razem zajadam tramca, odrobinę alpry i nie zamierzam wychodzić z domu. Mam wrażenie, że benzo w połączeniu z tramcem są szczególnie amnezjogenne. Muszę dokładnie notować swoje zachowanie w miarę załadunku, ewentualnego dorzucania po tabsie jednego lub drugiego. Na razie czuję się ZAJEBIŚCIE.
Nigdy wcześniej nie zgubiłem telefonu ani plecaka. Jeszcze bym kurwa zrozumiał zgubić telefon, ale plecak, który zawsze miałem na sobie podczas takich wypadów? I wracając w ogóle nie zwróciłem uwagi, że nie mam ani telefonu ani leków? Musiałem bym nakurwiony jak szpadel. Ja nie wiem, tu ludzie jedzą benzo i nic takiego im nie jest, a mi po zolpidemie lub benzo pokroju alprazolam, klonazepam i lorazepam totalnie odpierdala i nie wiem co robię, a mimo to ciągnie mnie do tego gówna mimo, że wiem, że nie powinienem. I za każdym razem mówię sobie, że tym razem będzie inaczej, że nie naodpierdalam... A na początku mojej znajomości z benzo, przy dziewiczej tolerce, miałem o wiele większą kontrolę nad dawkowaniem, choć ciśnienie tak samo masakryczne. Całe chociaż szczęście, że portfela mi nikt nie ukradł, albo, że kluczy do domu nie zgubiłem. Kiepskie to pocieszenie, ale zawsze mogło być gorzej.

[Atro]

"I za każdym razem mówię sobie, że tym razem będzie inaczej, że nie naodpierdalam"
Haha jakie prawdziwe.Mam taką samą relacje z benzo.