Pojechałem sobie sam na wycieczkę z biura podróży. I jestem tam, wycieczka objazdowa, grupowy obiad. Ja ogólnie cały czas ładuje sobie alko i jaram lolki na każdym postoju. Tak pro forma z bunkra niby. Wydałem nawet pieprzone 20 euro na setkę wódy w barze, chyba na końcu świata, w jakimś wąwozie głębokim. Na Teneryfie jak się jedzie z Mazci do Garraccicho chyba. Wódka z sokiem kokosowym to zajebista rzecz jednak. I tak, jemy ten obiad. Towarzystwo randomowe zupełnie. Przysiadłem się do takiego Saszy, zgredzika, który też był sam, do jakiegoś małżeństwa i trzech podstarzałych korpokurewek, coś w ten deseń. Czekałem tylko aż Sasza otworzy wino aby powiedzieć: "You read my mind." Na stole leżała taka fajna, malutka saszetka z solą. Dosłownie szczypta zgrzana papierem. "Solae Yodae - sól Yody". Powiedziałem. Widziałem w tym porcję dobrego MXE. A ludzie taka lekka konsternacja. Tak jak mówię, towarzystwo sztywne. Warszawskie korposzczurki po dacie ważności. Nawet jak coś im zadzwoniło w głowie to nie byli w stanie nawet jakoś do tego nawiązać. Chuj, jakby nie było będzie bardzo miło. Statyści życia. Ja swój świat, swoje kredki. Piłem, paliłem, kaktusy podgryzałem. W ostatni dzień Sasza przechodził obok mnie kiedy robiłem trening na siłce nad oceanem.
"-Hi Sasha, You workout?"
-"No, I go away" - skinął rękę w stronę klifów.
Był ukraińcem. Miał przy sobie niewielką torbę, z którą nigdy się nie rozstawał. Chyba tam został. Mistrz Yoda.

Kiedyś siedziałem u znajomej i chciało nam się coś zażyć, ale oboje splukani, jakieś grosze zdobiły nasze portfele. No ani na dwa piwa nie mieliśmy. Siedzimy przy stoliku na którym zauważyłem plastikowy grinder.
Grinder oczywiście pusty w środku, ale ścianki i dno trochę oblepione żywicą.
Znajoma powiedziała, że skoro nie mamy co robić, to ona idzie się położyć. Ja w tym czasie zająłem się zeskrobywaniem nożykiem wnetrza grindera. Długo się męczyłem z tą robotą, ale zebrałem jakieś tam fafoły.
No to nabijam lufkę i palę. I sam w to nie wierzą, ale muszę przyznać że się zrobiłem. Radośnie zacząłem więc skrobać dalej żeby nabić też dla koleżanki.
Tym razem skrobanie zrobiłem pospiesznie i na opierdol. Dobra, nabita, wbijam jej do sypialni cały w Skowronkach, budzę i mówię, że skołowałem lufę. Ona budzi się zaskoczona, pali i zaraz okropnie kasze. Okazało się że to co zdrapałem, było czarnymi wiórkami plastiku, które wyglądały dla mnie jak żywica. Śmiechom nie było końca.

Zanim jeszcze do końca zgorzkniałem i zkwaśniałem, byłem radosnym, pustogłowym marihuanistą.
Miałem wtedy chyba siedemnaście lat, szedłem sobie solidnie upalony szkolnym korytarzem, patrzę, a tutaj znajoma się z naprzeciwka zbliża.
I widzę, że jakaś taka niewesoła, więc jak na dobrego zjarusa przystało wykręcam namiastkę piruetu, przywdziewam mój najlepszy uśmiech i radosnym tonem oznajmiam jej:

- Uśmiechnij się, życie jest piękne!


Rzuciła mi tylko takie martwe spojrzenie i poszła dalej.

Okazało się, że martwe jak jej chłopak, z którym się dzień wcześniej rozjebała samochodem. On trup na miejscu, ona go z fury wyciągała jeszcze, po tym jak się sama wyczołgała.

- Uśmiechnij się, życie jest piękne!

Niedaleko pada jabłko od jabłoni. Historia z sierpnia tego roku. Wreszcie po półrocznej przerwie odbył się w Krakowie koncert Sabatonu (pierwotnie miał być na wiosnę, ale wojna i wszystko się spierdoliło). Po raz pierwszy na koncert wybierałem się z Synem. Niedługo 17 lat będzie miał, najwyższy czas żeby odszedł od kompa i do ludzi wyszedł.

Wszystko zaplanowane, chata wynajęta w Krakowie, bilety są. Jedziemy tramwajem na koncert i mój synek jakoś się zdenerwowany zrobił. Pisze coś w telefonie, pisze, patrzy się na mnie. Widzę, że chce coś powiedzieć.. Mówię, mu no wyduś to z siebie, ile będziesz siedział jak pelikan. Mówi mi, że w necie poznał jakieś towarzystwo, co po koncercie robi aftera. Że obiecał wpaść i że chce iść. Kurwa. Mam obawy. Niby nic, zwykła domówka gdzieś na jakimś osiedlu domków, ale w końcu całkowicie inne miasto, w papierach ma wciąż jednak 16 lat, żonka mnie by zajebała gdyby coś się mu stało...

Chwilę pomyślałem i mówię: OK, ale ja też idę. Jak zobaczę, że jest wszystko ok to spadam, coś sobie sam ogarnę, ewentualnie wrócę na chatę sam, a ty taksą nad ranem dojedziesz. Nie był zadowolony ale wyboru nie miał. Napisał, że z kolegą przyjedzie, a nie z ojcem.

Koncert zajebisty, polecam z całego serca.

Pod postojem spotkanie z grupą, która się domówiła, bierzemy kilka taksówek i jedziemy. Wyszło ponad 150 za taksę, ale na 4 osoby jakoś znośnie poszło. Wchodzimy do tego domu. Pierwotnie była mowa, że to jakiś domek niedaleko błoni krakowskich. Okazało się, że to konkretna willa.
Towarzystwo pomiędzy 16 a 20 lat. Pojedyncze osoby starsze i oczywiście ja! najstarszy ze wszystkich.
Jako, ze problemów z nowymi znajomościami nie mam, to szybko zapoznałem kilka osób i melanżyk. Syn gdzieś spierdolił, raz czy dwa tylko na radarze się pojawił z jakąś blondynką co na 20 lat wyglądała i tak go nie widziałem. Oczywiście na imprezie było wszystko. alko we wszelakiej postaci, tatusiowy barek poleciał chyba w całości. do tego sypali na ławie konkretne ścieżki. Ja się dzieliłem czym miałem.

Około 2.30 konsternacja. Pojdeżdza taxi, i z samochodu wychodzi mamusia! Silnie zachwiana, minióweczka, koszulka na ramiączkach (było straszliwie gorąco w sierpniu). Woła córkę i opierdala ją na ostro, że: I tutaj pierwsze zdziwienie, "że nie zaprosili mamy na imprezę choć planowali. Ona tak się nudziła na jakimś wernisażu, a tutaj młodzież się bawi."
Wszyscy wznieśli toast za mamę i impreza dalej się toczyła.

Mamusia poszła się przebrać (w jeszcze bardziej wyzywające ciuszki), przysiadła się do stołu i pyta, co zarzucamy? Dyskusja chwilę potrwała i Pani wyciągnęła z torebeczki srebrnego żółwika w którym w środku była kokaina. Nie żeby jakiś czysty towar, ale to zawsze kokaina. Zaproponowała, a że kobietom nie wypada odmawiać, to ściągneliśmy po kreseczce i imprezka fajnie się dalej toczyła.

Aha. Okazało się, że mój synek przez całą imprezkę ganiał gdzieś z córką właścicielki. Więc gadka poszła w oczywistym kierunku, trochę dyskusji o pracy, itd. Czas leciał. Zajebaliśmy 2 i 3, a potem 4 działkę i towar się niestety skończył. Niby zawsze wiadomo, że się kiedyś skończy, ale to zawsze jest zaskoczenie!.
Właścicielka zaproponowała więc, że pójdzie po amfetaminę i zarzucimy po małym szczurze żeby poranek lepiej się zaczął (już się robiło jasno). Zarzuciliśmy.

I wtedy impreza dla mnie się zakończyła.

Budzę się na łóżku, z bokserkach, zejście kurewskie, kapeć w gębie, generalnie taki dzień, którego lepiej w ten sposób nie zaczynać. Oglądam się na boki... Obok mnie córka właścicielki. Tętno mi skoczyło chwilowo do 200. Podnoszę kołderkę. Kurwa na szczęście w majteczkach... ale bez staniczka. Byłem zmieszany!. Zero filmu, dowody niepewne, poszlakowe wręcz można powiedzieć. Próbuję ją dobudzić dopytać co się stało, ale po kilku mruknięciach dałem spokój, zajebana jak kalafior.

Wstaję chwiejnym krokiem i idę na korytarz (aha, to było 1 piętro). Patrzę w sąsiednim pokoju na łóżku leży moje rodzone dziecko i mamusia! Wtedy tętno mi znowuż spadło do 50! Przecieram oczy i nie wierzę.
Podchodzę, budzę, okazuje się że też w bokserkach, ale mamusia w samej podkoszulce, bez bielizny.
Próbuję budzić syna - dykta. Za to budzi się mamusia.

Wołam ją na dół i zaczynam wypytywać o końcówkę imprezy. Okazuje się, że ona też straciła pamięć gdzieś przy 4 ścieżce kokainy. Jeszcze w jednej sypialni całkowicie gołych 2 chłopaków leży na ziemi, a na łóżku śpią 3 dziewczyny i chyba jeden gość, pewności nie mam już.

Ależ się wtedy czułem. Na pytanie mamusi, co się w nocy stało, odpowiadam prawdę, nie wiem. Opisałem jak się przebudziłem. Okazało się, że córeczka to dobre nasienie jest. Z mamusią lubią się zabawić. Tatuś zapierdala 2 tygodnie w delegacji z Szwajcarii w jakiejś firmie finansowej, a one melanżują. Ale żeby aż tak zmiksować roczniki... Kurwa! Jakoś mi się nie chciało wierzyć, że ja z córeczką, a mój syn z matką. Tak jakoś mi to przeszkadzało, choć mamusia niczego sobie, a córka jeszcze lepsza.

Decydujemy dobudzić potomstwo. Trwa to trochę. skierowanie na prysznic i śniadanie do którego dołączają 2 nastolatki z dołu i jeden gostek, co miał taką chrypę, że nie dało się go zrozumieć. Okazuje się, ze nastolatki to Ukrainki, co jakoś mnie nie zdziwiło, zważywszy że w Krakowie łatwiej teraz ukraiński usłyszeć niż polski.

Dziewczyny coś mówią, że mój syn i córka się całowali na balkonie na górze, że ja mamusię zaniosłem do łóżka bo padła bez świadomości na dole przy ławie, że niby wróciłem, ale potem sam zniknąłem. na zdjęciach z telefonów nic! uff. W połączeniach nic... poprosiłem, by inni sprawdzili swoje, także nic kompromitującego, ale to tylko może z 1/10 ludzi co byli na imprezie.

Po śniadaniu jakoś nikt nie miał już ochoty dłużej na siebie patrzeć, zajebałem a mamusią po 40 oxy na zejście i tak oto "naprawiony" pojechałem z synem do wynajętego mieszkania.

Cisza po drodze jak makiem zasiał. Słowa nie zamieniliśmy. W mieszkaniu kolejny prysznic, zmiana ubrania i spać. Wieczorem budzi mnie syn!. Tato. Musimy porozmawiać! O kurwa, to źle brzmi.. Uwierzcie jak 16 letni syn wypowiada takie słowa to źle jest.

Mówi, że on coś tam pamięta i zdaje mu się, że jednak coś było. Chciałby się zbadać. Znowu tętno 200, chwilę potem 50. Uspokoiłem go, porozmawialiśmy, powiedziałem co zrobimy itd.

Aha. ważne. wymieniłem się telefonem z mamusią, żeby jak coś się jednak wydarzyło, to żeby móc ustalać wspólną wersję. Dzwoni do mnie 2 dnia po koncercie i po kilku słowach konwenansów mówi, że jej córka chciała powiedzieć mojemu synowi, żeby się nie martwił, bo ona tabletki bierze i żeby już do niej nie pisał z pytaniem czy ślub będzie niezbędny!

Uśmiałem się, ale synowi opowiedziałem z poważna miną. Jego ulga, bezcenna. 2 dni siedział z moralniakiem jak mi powiedzieć że trachnał tą córeczkę wieczorem i że ja byłem tak najebany że jak leżeli odpoczywali to przyszedłem bez filmu po pokoju i położyłem się obok i zasnąłem w 20 sekund. On zaś nie wie jak skończył w łóżku mamusi. Generalnie pewnie przelewitował jakoś.

Podsumowując. Kac moralny straszny, ale z drugiej strony jak ma się zajebać i poruchać, to chyba lepiej niech to zrobi pod "opieką" ojca, nieważne jaka by ona nie była, niż miałby gdzieś skończyć chuj wie gdzie nie wiadomo z kim i nie wiadomo z jakim skutkiem. Gdybyśmy najpierw trafili na jakąś spelunę, to momentalnie byśmy stamtąd wyszli, ale że to akurat był jeden z tych "dobrych domów" to czemu nie zabawić się!!!

Najciekawsze!

Wracamy do domu, jest piątek. W niedzielę na obiad przychodzi... dziewczyna mojego syna! Przy obiedzie raz tylko skrzyżowaliśmy spojrzenia! Jebnęliśmy śmiechem na cały stół, aż się dziwnie zrobiło.

Jaki ojciec, taki syn!

@DelicSajko
No to ja miałem lżejszą wersję gafy, z ziomkiem ze starej ekipy melanży, codziennej baki, przygody za miasto po grzybach i kwasie, i nawet wspólne crew graffiti malowanie, gadam coś tam o sąsiadce z bloku, i powiedziałem że nie za piękna, bo naprawdę seks bombą to ona nie była, ot dziołcha człowiek se żyje, a ziomuś nagle riposta: Tak? To moja kuzynka. a w podstawówce podobno była moją psychofanką, i nawet pocztówkę znad morza mi wysłała, a ja zaniosłem jej, tzn jej matka odebrała, tą pocztówkę bo myślałem że się pomyliła i nie pod ten adres wysłała.

Ale dzisiaj inaczej oceniam ludzi, kiedyś pomimo że rzeczywiście urodą któraś nie grzeszyła nigdy o żadnej nie powiedziałem że koza, a teraz jak ktoś powie że koń z mordy to też nieomal mnie to wkurwia.

@Verbalhologram napisalem dzis posta o mojej historii i mnie poschizowaliscie mi krzywe jazdy na tej amfie weszly a powiem szczerze bralem rozne gowna nawet raz takie sorty co po 1 kresce powodowaly psychoze i 0 pozytywnych efektow i takie no powiedzmy szczerze mokre 70% pasty z holandii i powiem tak dzis jestem 3 noc bez normalnego snu poszedlem do sklepu po piwa zeby sie ujebac do spania i sobie wyobraz ze ja slysze dzwieki jekow ostrego rzniecia z pornali!!! caly czas pornole ostre ruchanie slysze!!!!!!!! ja zamykam oczy a nawet nie trudno to wyjasnic ja przed oczami mam na to co widze normalnie nalozony obraz kompilacji najostrzejszych pornali do tego dzwieki i naprzemian widze sloty z maszyn hazardowych jak lecom to wchodze do sklepu kazdy sie patrzy kazdy wie ze kupuje amfe zeby walic konia i tu zadne clony juz nic mi nie daja a to twoja wina bo mnie nastraszyles kur wa slowami tego nie opisze co sie dzieje no ale udalo mi sie te piwa kupic juz wiecej nie biore scierwa dzis pije teraz 10 piw 5% wale 10mg clona rivotril roche i ide spac poschizowany jestem najgorszemu wrogowi bym tych stanow nie zyczyl tego sie nie da opisac slowami wszedzie spiski policja tajniacy halucynacje w glowie slysze pornole zamykam oczy widze pornole jak w jakims kinie mi feta to wyswietla nie cpajcie scierwa i zadne clony mi nie pomagaja bede musial midazolama iv dostac na psyhiatryku

Po duzej ilości klona i 1.5mg klonazolamu. Piwach. Niby było wszystko w porządk.
Ale po drodze do lazziwnki zajebalem głowa w ścianę i to na wysokości brzucha.
Wracając próbując położyć się na 2 metrowe kojo - nie trafiłem. Zajebalem między szafa a łóżkiem prosto na podłogę.

Koleżanka zaprosiła nas na sesję z waporyzatorem Mighty którego kupiła za moją rekomendacją. Stara stonerka, 30 lat na karku, co wiadra waliła. Poprosiła żebym dołączył do sesji pokazał jak efektywnie korzystać z tego sprzętu. Załadowaliśmy odważone 0.3g i zwapowaliśmy to na 2 głowy. Sesję zrobiliśmy długą, 20min+. Ogólnie, odcięło ją. Powiedziała, że nie czuje kończyn xD Na początku narzekała że słabo a po 20 minutach prawie straciła przytomność lol. Oczywiście wapowała wypisaną jej przez lekarza aurorę20.
Podobna historia ale na odwrót. Byłem wczoraj u znajomych jaraczy poczęstowali mnie blantem. Kiedyś ich blanty mnie zabijały i wdawał się nieogar. Obecnie, będąc 100%-towym wapkowiczem, po spaleniu z nimi 2 batów ledwo co poczułem....Dziwne bo palenie mieli dobre, po oczach widziałem że obaj ciężko zajebani. Ilościowo palą o wiele więcej ode mnie.

Cały czas odkrywam moc mojego Mighty <3 Wapujcie nie palcie.

Po zażyciu dużej ilości fety, parę sniffów mef zmieszanych z rozkruszoną pixą popite to wszystko sporą ilością alko, wiadomi nie przepite. gdy wróciłem do domu koło 4-5 położyłem się do łóżka spać. Przymróżyłem oczy, po chwile je otworzyłem i widziałem zjawe, jakiegoś starszego człowieka który siedzi przy biurku którego nie mam w pokoju. Byłem taki porobiony, że niewzruszony zamknałem oczy i próbowałem zasnać, nieskutecznie :D

Już nie wale krychy po nocach z ziomkiem, siedząc na omletv.
Raz wkręcałem, ze jestem Rosjaninem...
Eksperyment.
Ludzie ich nienawidzą, wdf.
Trafilismy na taką ciapatą dupę.
- Ja ruuskii !
- Ty ruskii !
To spieeeerdalaj.
I cyk, wyłączyła nas.

O to szmata, to bladz, szukaj jej, musimy ją znaleźć i rób po strzale, ale kurwa !

(3 nad ranem)