Pare latek temu, środek zimy, skręt na 100%, łażę po centrum Oslo za towarem, niestety jakaś łapanka była i nikt nie ma hery, a zaczynam już przeciekać, to wpadłem na pomysł że może ktoś odsprzeda subutex, łażę jak głupi od ćpuna do ćpuna , w końcu jest. Znalazłem. Stary, bezdomny, śmierdzący gość mówi że ma . Idziemy w ustronne miejsce. Patrzę a on wyciąga z ryja uślinioną tabletkę w połowie rozpuszczoną i pyta czy chce ? Nie miałem wyjścia, zapłaciłem mu, otarlem ze śliny i myk pod język. Po pół godziny czułem się już zdrowy. Czego nie robi się w imię nałogu.

@Malinowy Chrusniak ja zazwyczaj brałam, daaaaawno temu w moim otoczeniu to była jedyna słuszna droga podaniakwas pod oko! Mega szybko się ladowalo, jak się nasączyl to po prostu wypływał spod powieki. Tylko raz miałam zapalenie spojówek przez to, a brałam tak dobre kilkadziesiąt razy

Nakładanie sobie kartonik z cholera wie jakimi bakteriami na gałkę oczną, żeby weszło 10 minut szybciej, to iście genialny pomysł...

@Brutalny musisz być "poor metabolizer" według tego opisu bo ja po tych 450mg (zakładam że to było dawno temu) wcale tak mocno nie miałem i zresztą nie tylko ja.
W dzisiejszych czasach jest już 300mg na paczkę a jeszcze nie tak dawno temu było to 150mg

@jezus_chytrus oczywiście, że idiotyczny, ale w tamtych czasach nikt o tym nie myślał

Ja kiedyś na sporą dawkę 1,4 BDO (polewałem sobie chyba od rana) zarzuciłem sniffem midazolam i trochę zioła. Mimo sporego doświadczenia z dużą ilością substancji, nie pomyślałem wtedy, że taki miks to zły pomysł. Po walnięciu tego midasa położyłem się do łóżka w słuchawkach i następne co pamiętam, to jak stoi nade mną tata i coś krzyczy, a w tle mama się przygląda ze łzami w oczach. Okazało się, że jak się benzo załadowało, to wpadłem w bardzo mocny sen i tata przechodząc obok mojego pokoju usłyszał jakieś charczenie, więc postanowił przyjść i mnie obudzić, bo prawdopodobnie krztusiłem się wtedy śliną. Podobno przez jakieś 10 minut nie mogli mnie dobudzić różnymi sposobami i kompletnie nie reagowałem, a jak się obudziłem to nie wiedziałem co się stało i czułem się już w pełni trzeźwy. Dobrze, że mieszkałem z rodzicami, bo tak to mogłoby się źle skończyć, a wszystko przez ciekawość nowego miksu i głupotę.

Poszedłem jako tragarz do sklepu z artykułami budowlanymi, taki osiedlowy nie Lerua ani Ciastorama, ale 2 osiedla dalej, około kilometra od miejsca zamieszkania, ze zrobioną dzień wcześniej listą, z matką swoją jako fundator i wogóle inicjator remontu. Gostek młody właściciel sklepu słucha jak czytam mu listę......gładz, grunty, pędzle, 20 litrów farby na ściany itp etc. I rebus co tu jest napisane...ja dzwonię do ojca i niedostępny abonent..panika bo nie możemy rozkminić...matka się dodzwoniła..........a tam niewyraznie napisane dopiero ja zjarzyłem CZTERY ŻUBRY...które były dopisane tak dla checy.....które i tak kupiliśmy. A że 20 litrów farby niosłem to sam dostałem jednego.

Także dawno tremu. Sytuacja podobna. Przyjazd, przywitanie, jakaś kolacja, teksty że nie na co dzień narzeczonego przywozi do domu rodzinnego, heheszki itd. Byliśmy konkretnie ućpani, więc było przyjemnie, rodzinne pierdolenie nie przeszkadzało. Po kolacji spacerek po ogromnym sadzie, gdzie się zgubiliśmy 2 razu. Podczas spacerku dużo mj. Następnie do łóżeczka. Ja niestety na poddaszu (pełna domowa zabudowa), sam. Do wybranki jakieś 4 drzwi, schody, korytarz, kolejne 2 drzwi. Po drodze babcia na 1 piętrze, co bez nogi, ale ze słuchem całkowitym. Dostałem ręcznik mały i drugi zadziwiająco duży. Nie wiedziałem po chuj, ale z czasem się wyjaśniło. Ok 2330 wybranka uprzejmie, ale siłowo zaproszona przez mamę zeszła do siebie. Pożegnała się buziakiem i takim dziwnym uśmiechem. Cóż, pewnie przyjdzie samotnie zwalić konia na zejściu.
Leżę na łóżku i dostaję sms.
- "Kocie, przygotuj mi strzała, powoli ze mnie schodzi". Odpisałem, że i "Tom Cruise by nie przebił się przez te babcine zasieki, skrzypiący korytarz i nigdy nie oliwione drzwi". Zapewne jedne z nich dodatkowo zamknięte na klucz. Dostałem odpowiedz:
- "JUŻ"
No nic, Pani każe, Niewolnik robi. Stwierdziłem, że będę musiał 2 działki fenta jebnąć, bo nie może się zmarnować, ale...

Coś puka w okno. Idę, otwieram i moim oczom ukazuje się moja Pani. W uprzęży, zielona lina maskująca, czarny osprzęt, zero błysku. Wchodzi do środka itd.
Pierwsze pytanie jakie zadała:
- "Zrobiłeś"?
Tak, zrobiłem, no to siu. Założyłem jej niebieski wenflonik nad kostkę, przedłużkę z kranikiem, wszystko ładnie okleiłem i zawinąłem tak by spod skarpeteczki nie był widać i siu. Siedzi zadowolona.

W międzyczasie opowiedziała mi o spidermanie. Już z 2 lata temu założyła zestaw do mocowania uprzęży, lonżę (po chuj, do tej pory nie wiem? Czyżby kogoś musiała tam siłą wciągać?). Oczywiste wiedziałem, że od dzieciaka jeździ na skałki, ale że urban climbing uprawia we własnym domu to by mi nie wpadło do głowy. Okno było od tylnej strony domu, wiec rodzice nic nie słyszą, widzą, doskonały sposób na teleportowanie potencjalnych "narzeczonych" "na górkę"

fent się załadował, wiec srogi nooding, do tego oxy, zapaliliśmy w oknie i do dzieła. Typowe zabawy młodych ludzi. Ona klęczy na brzegu łóżka wypinając się, Ręce podparte na łóżko, ja ją zapinam. Nagle od nadmiaru tych wszystkich środków medycznych zachwiałem się i jakby to powiedzieć - trafiłem nie w tą część w którą celowałem. A że ona wciąż mnie nakłaniała by było szybciej i głębiej, to tym razem także weszło głębiej. Bardzo głęboko.. Tyle że jakieś 2cm wyżej niż planowo. Z jej ust wyrwał się ryk, jakiego dzikie zwierze z Serengetti by się nie powstydziło. Modulacja głosu ogromna, długość? lekką ręką z 5 oktaw. Dostaję kopa w z półobrotu i już wiem że jest przypał. Uciekać? W sumie jest wysoko, ale jest lina i uprząż, ale noc, nie za ciepło bardzo. Samochód też w garażu.
Moja wybranka po dojściu do siebie mówi, żebym nie panikował i lepiej zrobił kolejną działkę, bo w jej dupę wjechał pociąg, a była przygotowana wyłącznie na paluszka i to tylko do połowy... Pośmieliśmy się, znowu fencik i generalnie z seksu ostrego to już tego wieczoru nic nie było. Był za to zwykły, do 4 rano.
Tyle, że na wsi ludzie wcześnie wstają. OK 530 wyglądam za okno (już jasno), a na podwórku jej ojciec stoi z 2 kolegami i trzymają w dłoni dubeltówki i sztucer. Zimno przeszło przeze mnie straszne. Pokazuję to mojej Pani i ona też wygląda na jakąś przedyganą. Na bank usłyszał ten wrzask i myśli, że ją zamordowałem w nocy, czy coś. Szybkie ubieranie się i obgryzanie paznokci co robić dalej Ona wpada na pomysł że jak niby nic przejdzie korytarzami i niby idzie do mnie mnie budzić. Genialny pomysł. Jak pomyślała, tak zrobiła, głośno się przywitaliśmy, to tak dla podsłuchujących. Schodzimy w dół, a jej ojciec do mnie podchodzi z tym sztucerem i mówi:
- "O zięć mój się obudził. Dobrze. W nocy wilk zarżnął krowę na pastwisku (mieli taką wiatę nocną ogrodzoną), nawet pewnie słyszeliście ryk tego biednego stworzenia. Ależ musiało biedaczkę boleć. Wyła z 20 sekund zanim ją uśmiercił ten bydlak i teraz za to zapłaci"
Patrzę na moją Panią, a ona odruchowo sięga ręką za siebie sprawdzić, czy nie wiem, może nie krwawi...

Idziemy zastrzelić tego wilka.
Pytam, czy wilki nie są pod ochroną i coś tam jeszcze dodaję. Na to on mi odpowiada:
"W stadzie jak w rodzinie. Gdyby ktoś tak skrzywdził moją córeczkę, bo bym mu jaja oderwał, a potem go w brzuch postrzelił. Tak tez zrobimy temu wilkowi, tylko w odwrotnej kolejności". I patrzy się mi w oczy tak jakby wiedział... Kurwa on wie. Załączyła mi się schiza. Kazał mi się ubierać na polowanie. (tutaj mała wstawka - polowanie było w planie, wiec miałem własne ubranie i broń), Przed wyjściem jeszcze zarzuciliśmy po kolejnej dawce (jak umierać to nie na treżwo) i chciał nie chciał wyszedłem z teściem, jego dwoma kumplami z zabudowań. Wychodząc byłem przekonany, że za jakiś czas w telewizji ogólnopolskiej będzie felieton o niebezpiecznym wypadku, jak to młody chłopak potknął się i strzelił sobie w głowę 3 razy i jeszcze nadział się plecami na swój nóż.

Najpierw idziemy do tej wiaty i co widzę. Rozszarpany cielak. Jezusie i Maryjo (nie jestem wierzący) leży sobie biedne już częściowo obgryzione zwierzątko, które jak wtedy myślałem poświęciło swoje niewinne życie, by uratować moje zasrane życie. No bo przecież żeby tutaj było wszystko ok, to od razu by się domyślił, kto wydał ten ryk i czym był spowodowany. Zmówiłem na szybko aranżowaną modlitwę za martwe truchło cielaka i przez resztę dnia wznosiłem dziękczynne modły względem najwyższego, że był chętny poświęcić los tej padliny, bym ja się taką samą padliną nie stał.

Po powrocie szybka debata i decyzja, ze niby to nagły telefon z pracy i konieczność powrotu do miasta, a że ona także musi do miasta to także wróci. Tak oto zamiast długiego weekendu *czwartek - niedziela) na wsi u "teściów", pojechaliśmy na drogę krajową i skręciliśmy w odwrotnym kierunku niż należało. Wybraliśmy duże miasto turystyczne nieopodal, gdzie nie wychodziliśmy od piątkowego popołudnia do poniedziałkowego poranka z łózka.

Tak oto byłem o krok od losu tego biednego cielaczka...

Z tego wszystkiego nauczyłem się jednego -

Robili u w domu dobudówke. Ojciec, rodzina. Było lato więc każdy dostał po piwie, otworzyli po jednym. Za chwilę wszyscy łapią za piwo, a ojca piwa nie ma. Rozgląda się, szuka: co jest, przecież je tu stawiałem. Ojciec znalazł 2 letniego Grzesia, za paletą pustaków delektującego się schłodzonym browarkiem. Całkiem sporo wypiłem.

Wracamy wraz z D. boltem ze spotkania "biznesowego". Próbujemy się dogadać, trochę po angielsku, rusku i polsku. W domu czeka moja dziewczyna A, dziewczyna D o imieniu L i koleżanka G.
- Wsio haraszo?
- Haraszo, ładna. Dawaj.
Wyciągamy kartony na stół i dzielimy. Po połowie i 1/5 dla każdego. Tydzień wcześniej ci ludzie siedzieli w Kijowie w bunkrze a nad ich głowami spadały bomby. Dziś, u mnie na chacie będą pierwszy raz brali kwasa.
Godzina druga w nocy. Leżymy z A na kanapie, coś tam zaczynam czuć w nogach - fajnie. Wkrótce L zaczyna się śmiać i w sumie wszyscy już się śmieją. Idę do kibla i sikając podziwiam kafelki i fakture ściany z większej i dalszej odległości. Myślę sobie - im więcej się zbliżasz, tym mniej się oddalasz i wracam do pokoju gdzie siedzą naćpani uchodźcy. Włączam Gamma Goblins Hallucinogena i jakiegoś mandelbrota na youtubie.
- Oooj, bljaaa... Suka, jobanyj w rot. D, pasmatri.
- Fraktale?
- Fraktale... Bljaaaać, ochujenna
W oczach zaczyna się coraz bardziej pierdzielić. G trochę błądzi wzrokiem, coś tam gada do siebie, w końcu zamyka oczy.
- Oj blin, niet, niet, niet. Nie nada...
Otwiera oczy i rozgląda się.
- Haha, ty zdziełała szto ja paniła - odpowiada jej L. G podeszła do komputera, wyłączyła mandelbrota i włączyła jakiś dziwny kolorowy obrazek pływający po ekranie. Wszyscy patrzyliśmy na niego, śmialiśmy się i błądziliśmy wewnątrz swoich głów.
- Ty wiesz co to jest? - zapytała mnie A.
- Nie wiem. A ty wiesz?
- Czornyj kwadrat Malevicza.
- O kurwa. Wszyscy w śmiech.
- I szto my dziełajem?
- Sidim w komnacie i smatrim w czornyj kwadrat.
- Da?
- Da, normalna. W komnacie.
Wstaje z kanapy i kładę się na ziemi, wołam A żeby do mnie przyszła. Mówię, że fajnie tutaj i wygodnie i nie rozumiem czemu nigdy wcześniej się tu nie kładliśmy. Gadam jej jakieś głupoty, ona płacze ze śmiechu i mówi żebym jej nie robił kaszy w głowie. Wstaje i idzie gdzieś, chyba zapalić. Ja odchylam wykładzinę od podłogi i zaglądam pod spód.
- L, pasmatri.
- Szto eta?
- Pasmatri.
L nachyla się i patrzymy razem na posadzkę pod wykładziną.
- Bljaaaa, ochujenna, oj bljać.
D i G raczkują w naszą strone i też zaglądają pod wykładzine komentując entuzjastycznie co widzą. Coś tam gadają po swojemu dziwnie ale naturalnie wplatając w to polskie słowa. Ja tak samo, wplatając ruskie. Wszyscy się normalnie rozumiemy.
- To po jakiemu my w końcu gadamy - pytam.
- Internacjonalnyj narkamański jazyk.
Muzyka lecąca cały czas w tle zaczyna mnie lekko wkurwiać, wtedy zrozumiałem, że od dwóch godzin patrzymy na obraz czarnego kwadratu jakiegoś rosyjskiego awangardzisty i słuchamy ten sam utwór w pętli. Szybka zmiana repertuaru, wyciągam z półki Czarną płyte Brygady Kryzys i wsadzam ją do odtwarzacza tłumacząc każdą czynność towarzystwu, w celu lekkiego zrycia bani. Włączam czarno-biały film "Przyjęcie na 10 osób plus 3" bez dźwięku. Wszyscy zapatrzeni jak w obrazek. Ja i D wymyślamy dialogi w internacjonalnym narkomańskim języku. G mówi:
- Oj bljać, ja chaczu zakryć glazy.
- Spoko - odpowiadam - jak zamkniesz oczy to przynajmniej będziesz w kolorze widziała.
- Ooo ja wsio paniła szto ty mnje skazał!
- Szto, szto? - Pyta L.
- Wy panimajecie my smotrim czerno-biełyj film? - pyta moja dziewczyna.
- Daaa? Ochujenna!
Zgłodniałem. Reszta w sumie też. Idę do kuchnii po ogórki kiszone i podsuwam każdemu słoik. D nie potrafi wyłowić, w końcu udaje mu się. Na dworze robi się jasno, więc wyszedłem przed DOM na szluga w zielonym futrze A, bo swojej kurtki nie umiałem znaleźć. Pięknie tam było, choć trochę zimno. Gdy wróciłem do środka zacząłem robić wielką jajecznice dla wszystkich, przy niedowierzani towarzystwa, że mi się chce i że w ogóle potrafię. Kwas osłabł a ja byłem jeszcze głodny wrażeń, pytam więc A:
- Mamy jeszcze te grzyby w lodówce, nie?
- Ty szalony.
- Nie chcesz?
- Ty jak chcesz to jedz, ja nie.
Przemyślałem to dwa razy i doszedłem do wniosku, że moja kobieta ma rację. Od prawie 24 godzin na nogach a jutro do roboty, więc może lepiej nie mixować. Posiedzieliśmy jeszcze trochę wszyscy umęczeni i położyliśmy się. A zjadła tofizopam i fenibut, ja tylko fenibuta i w kime.
Obudziliśmy się koło południa. Paliliśmy szlugi na zewnątrz, gdzieś nad nami przeleciał helikopter. G rozejrzała się nerwowo i rzekła:
- Jobane flaszbacki.
Ot taka historyjka o terapii szokowej kwasem w sytuacji traumy wojną. Konkluzja wesołego towarzystwa była taka, że Termos i A powinni otworzyć klinike terapeutyczną a polski już zawsze będzie kojarzył im się jako język LSD. Koniec.